Quand un enfant développe une phobie scolaire, toute l’attention de la famille se tourne naturellement vers lui : rendez-vous médicaux, aménagements avec l’école, discussions à voix basse le soir. Ce qu’on remarque moins, c’est ce qui se passe en parallèle chez les frères et sœurs. Ils vivent la même maison, la même tension, souvent le même silence gêné devant les questions des copains (« il est où, ton frère ? »), sans qu’on leur demande jamais comment ils vont eux.
Ce n’est pas un sujet secondaire. Un enfant ou un ado qui grandit à côté d’un frère ou d’une sœur en grande difficulté scolaire traverse quelque chose, même s’il ne le montre pas de la même façon.
Ce que vivent concrètement les frères et sœurs
Trois situations reviennent souvent quand j’en parle avec des parents suivis dans le Programme Rebond.
Le sentiment d’être devenu invisible
Quand un enfant est en crise, l’énergie parentale part presque entièrement de son côté, sans mauvaise volonté, juste par nécessité. Le frère ou la sœur qui va « bien » (au sens scolaire) capte moins d’attention, y compris quand il traverse lui-même une période difficile. Certains ados me disent littéralement : « de toute façon, il faudrait que je fasse une bêtise pour qu’on s’occupe de moi aussi. » Ce n’est pas un caprice, c’est une observation assez juste de la répartition réelle du temps parental à la maison.
La culpabilité de réussir
À l’inverse, certains frères et sœurs qui réussissent scolairement développent une gêne à en parler à la maison, voire à ramener un bon bulletin. Ils sentent, souvent sans qu’on leur dise rien de tel, que leur réussite peut être vécue comme un rappel douloureux de ce que l’autre n’arrive pas à faire. Certains en viennent à minimiser leurs propres résultats ou à éviter le sujet de l’école en famille, ce qui les prive à leur tour d’un espace pour être reconnus dans ce qu’ils vivent.
La honte ou l’inquiétude à l’extérieur
À l’école ou dans le quartier, un frère ou une sœur peut se retrouver à devoir gérer les questions des autres (« pourquoi il vient plus au collège ? »), parfois des moqueries indirectes, sans avoir les mots ni l’autorisation d’en parler librement. Certains choisissent de ne rien dire, d’autres inventent une explication vague. Dans les deux cas, ils portent seuls quelque chose qui ne leur appartient pas.
L’âge et la place dans la fratrie changent beaucoup de choses
Un petit frère ou une petite sœur plus jeune n’aura pas les mêmes questions qu’un aîné. Le plus jeune a souvent du mal à comprendre pourquoi l’autre « a le droit » de rester à la maison alors que lui doit aller à l’école tous les jours, ce qui peut ressembler à de la jalousie mais traduit surtout une incompréhension légitime de la situation. Il a besoin d’explications simples et répétées, pas d’un long discours une seule fois.
Un aîné, à l’inverse, glisse parfois vers un rôle qu’on ne lui a pas demandé de prendre : celui de surveiller son cadet, de rassurer les parents, ou même de servir de messager entre l’école et la maison. Ce basculement en « petit adulte » de la famille peut sembler pratique à court terme, mais il prive l’aîné de son propre espace pour être un enfant ou un ado avec ses propres soucis, qui n’ont pas à passer après ceux du cadet. Si vous remarquez qu’un de vos enfants a pris ce rôle sans qu’on lui ait rien demandé, c’est un bon moment pour le lui dire explicitement : ce n’est pas son travail, et personne ne le lui reproche s’il n’a pas envie de le faire.
Ne pas transformer le frère ou la sœur en indicateur ou en messager
Autre piège fréquent, presque toujours involontaire : demander au frère ou à la sœur des nouvelles de l’ambiance à l’école (« est-ce qu’on a parlé de lui en classe ? »), ou lui confier des messages à transmettre. Ça part d’un besoin réel d’information de la part des parents, mais ça place l’enfant dans une position d’intermédiaire qui n’est pas la sienne, avec le risque qu’il se sente responsable si la situation ne s’améliore pas. Les informations sur la scolarité passent mieux par l’école elle-même, un professionnel de santé ou le suivi du programme d’accompagnement, jamais par un enfant qui n’a pas demandé ce rôle.
Pourquoi rééquilibrer ne veut pas dire culpabiliser
L’écueil classique, une fois qu’on a identifié ce déséquilibre, c’est de basculer dans l’excès inverse : se sentir coupable envers le frère ou la sœur « oublié », et vouloir compenser d’un coup avec beaucoup d’attention ou de cadeaux. Ce n’est pas ce qui aide le plus. Ce qui fait une vraie différence, c’est plus simple et plus régulier : un moment individuel, même court, réservé à cet enfant-là, où l’école de l’autre n’est pas le sujet. Dix minutes dédiées valent mieux qu’une grande sortie exceptionnelle suivie d’un retour au silence habituel.
Il est aussi utile de nommer la situation directement, avec des mots adaptés à l’âge : dire que ce que traverse le frère ou la sœur n’est pas de sa faute, que ce n’est pas non plus la responsabilité de celui qui va bien de « réparer » l’ambiance familiale, et que chacun a le droit d’aller bien ou mal indépendamment de l’autre. Beaucoup d’enfants n’ont simplement jamais entendu cette phrase, alors qu’elle les soulage énormément.
Ouvrir un espace de parole, même bref
Le réflexe le plus utile reste souvent de poser directement la question au frère ou à la sœur : « et toi, comment tu vis ce qui se passe avec [prénom] ? » Beaucoup de parents n’osent pas, par peur d’ajouter un poids supplémentaire ou de raviver une tension. Dans mon expérience, c’est l’inverse : ne jamais poser la question laisse penser à l’enfant que son propre vécu ne compte pas assez pour être demandé. La question n’a pas besoin d’amener une grande discussion à chaque fois, elle a surtout besoin d’être posée régulièrement, avec une vraie écoute derrière.
Si le malaise est installé depuis longtemps, ou si le frère ou la sœur montre des signes d’anxiété ou de repli qui l’inquiètent, un accompagnement extérieur (psychologue scolaire, professionnel de santé) peut être pertinent pour lui aussi, pas seulement pour l’enfant en phobie scolaire. Ce n’est pas un aveu d’échec parental, c’est reconnaître que toute la famille traverse une période difficile, pas un seul de ses membres.
Dans le Programme Rebond, cette dimension familiale fait partie des sujets qu’on aborde avec les parents : comment accompagner l’enfant en difficulté sans que le reste de la fratrie en paie le prix en silence. Si vous vous reconnaissez dans cette situation, vous pouvez nous contacter pour en parler.